Témoignage maladie de Crohn

Mon témoignage, Ma maladie de Crohn, 1 an après ...

(Le texte est un peu long mais il fallait bien ça, alors pour celles et ceux qui en on le courage ... Bonne lecture )

Si je partage ce texte de mon histoire personnelle avec vous ce n'est pas dans le but de me plaindre ou de me faire plaindre ou même être dans la négativité non mon but c'est que j'espère que ce témoignage apportera l'espoir, et une ou plusieurs clefs à celles et ceux qui comme moi se sont perdu en chemin ...

Extrait de la Lettre à mon corps :

"Tu n'aurais jamais dû supporter ce que je t'ai fais subir..."

Il y a un an, ma vie prenait une direction différente, sans même que je m'en rende vraiment compte, ou plutôt sans que je n'en comprenne vraiment le sens, de ce que la vie et surtout mon corps voulait que je comprenne ...

J'étais sur une mauvaise pente depuis trop longtemps, tant d'années ceux sont écoulées sans que je ne prête attention à celui à qui je devait tout, celui qui me soutien et fait en sorte que je sois là debout aujourd'hui : Mon corps.

Quelques mois au par avant on m'avais diagnostiqué de la diverticulite. J'avais ce "truc" depuis près de 2 ans, je vivais plus ou moins avec sans vraiment m'en soucier. Avec des hauts et des bas (comme des poussées) je n'avais honnêtement même pas compris ce que c'était il faut dire que l'on m'avait expliqué à la hâte le diagnostic le soir même de ma coloscopie et qu'à part le fait que je devais éviter de remplir les petits trous dans mon Intestins avec des pépins de tomates, je n'en savais pas plus...

Les mois passent, suite à mon congé parental et à une Énorme prise de conscience qui venait de faire exploser la bulle rose du monde des Bisounours que je m'étais construite depuis mon enfance à cause de certaines blessures inconscientes ou refoulées, j'étais dans une phase de semi dépression, ou la colère et la tristesse était devenue les émotions favorites ... J'étais seule face à moi-même et j'étais complètement démuni car personne ne comprenait mon mal être. Sans vouloir l'admettre je me suis dit qu'en retrouvant du travaille j'irais mieux puisque je n'y penserais plus, et que cela finirait par se tasser. Je retrouve donc un travaille dans le domaine dans lequel jetais depuis bon nombres d'années et dans lequel j'avais fait le tour pour être brève, mais puisqu'il fallait a tout prix que j'oublie et bien Ok c'était parti j'accepte ce travaille pour lequel je n'avais plus vraiment d'envie juste pour l'aspect matériel et le besoin pressant de penser à autre chose.

Je dois m'organiser comme tout le monde j'amène mes enfants à l'école très tôt et toujours vite et puis c'est parti pour 30 minutes de vélo aller puis 30 minutes retour ( pour quelqu'un de sportif, ou tout simplement en bonne forme physique rien d'exceptionnel, oui mais moi je suis en "obésité" donc c'est un peu plus compliqué.)

J'arrive sur le lieu de travaille déjà fatiguée, c'est parti pour 9 heures de cries, pleures, rires, caca, pipi, amour, câlins... (Je schématise avec humour j'ai conscience que ce n'est pas que cela ce travail est merveilleux lorsqu'on se sent en accord avec et là je ne l'étais plus) Oui c'est une crèche, à cette époque je ne sais pas encore que je suis hypersensible et je m'adapte aux bruits car cela fait parti de mon job .

Dès le début de mon CDD de 1 an ces fameux CAE que l'on aime tant ... Je me rends vite compte que l'ambiance est très lourde et que je suis prise au piège pour ces 12 longs mois . Si je démissionne l'aspect financier posera problème donc temps pis ... Après tout 1 an cela passe vite, et puis l'année prochaine je ferais ce dont j'ai vraiment envie ! 

Les mois passent je serre les dents toujours plus en voyant des aberrations dans ce lieu de travaille qui ne m'épanouis pas où plus, mais c'est la vie c'est pareil partout et puis j'ai la chance de travailler me répétais je .

 Le point positif c'est que je n'ai plus le temps de travailler sur moi même ni de penser à mes problèmes ! 

Les premiers mois j'en profite pour faire un de ces fameux régimes alimentaires que l'on connaît tous ... Allié au vélo je perds en deux mois 10kgs!

Oui mais à force, de frustrations, et de refouler et refuser tout les voyants au rouge lorsque je rentre chez moi le seul plaisir que j'ai c'est d'ouvrir les placards et de manger mes "sucres" préférés ...(je vous passe ma vie privée qui à son lot de petits piments car pour cela il faudrait carrément que j'écrive un livre ) 

A côté de ça mon alimentation redevient petit a petit ce que j'appelle des écarts de plus en plus rapprochés ...(pizza, macno, chinois, tout sauf des légumes)

Je retiens la colère, je retiens ma fatigue, je retiens mes envies, ma joie, je n'écoute pas ... Mon corps qui me hurle de l'entendre ...

Et puis la fin d'année arrive, je recommence à avoir des "soucis digestifs", je mets sa sous le compte de ma diverticulite, et me dis c'est mon stress qui me l'a déclenché, c'est NORMALE...

Je passe tant bien que mal les fêtes, le début d'année, et puis au travaille je n'en peux vraiment plus ma responsable me voit à bout et me propose elle même de m'arrêter quelques temps ...

Mis janvier je m'arrête, loin de m'imaginais qu'il était déjà trop tard...

Ma santé se dégrade de plus en plus, je vous passe les détails... les toilettes sont mes pires ennemis , la nuit je dors a peine , jusqu'au jour où mon corps dit stop !

J'ai un apset, une fistule anal mais je pense toujours que ce n'est rien cela doit être un bouton mal placé, mon docteur me propose du Smecta pour soulager les nausées et autres désagréments ...

Durant tout ces jours je sentais que je n'étais plus vraiment là, comme si j'étais à côté de mon corps ... Je ne peux plus rien avaler ...1 jour, deux, trois, quatre, cinq... Ne tenant plus debout et ne voyant pas d'amélioration de décidé d'en reparler à mon docteur qui appelle elle même mon gastro du moment car lui même ne croyant pas ce que je lui dit me demande de passer par la procédure normale prendre rendez vous avec lui attendre deux mois pour le voir... Même mon docteur n'arrive pas à le convaincre de me consulter en urgence, et en croit pas ses oreilles , il dit que c'est la procédure et n'en croit rien de mon état critique ...

Ce jour je décide d'aller au urgence n'ayant plus le choix ... 

Je suis restée 15 jours hospitalisée ... Le diagnostic tombe : Maladie de Crohn stade sévère ...

Cela ne se guérit pas vous aurez un traitement, une perfusion tous les deux mois en centre hospitalier vous aurez des phases de rémissions puis des phases de poussées ... 

J'ai perdu 15 kgs et je tiens à peine debout. Mais après tout j'ai eus de la chance ! Ce n'est que ça, cela aurait pu être bien pire! alors j'écoute les quelques recommandations puis rentre chez moi résolue à suivre tout cela à la lettre sans laisser paraître la moindre émotion... Et sans avoir vraiment tout compris j'avale mon traitement sans savoir pourquoi ni ce que c'est ...il faut les prendre je le fais ... On m'a dit que je pouvais remanger de tout, ok je recommence à manger tout doucement ...

Moi qui étais si reconnaissante d'avoir que cela et en plus d'avoir perdu 15 kgs, je les reprends ... Tous (et oui forcément ).

Les mois passent je me remets doucement, a part la fatigue et quelques maux de ventre suivant ce que je mange cela se passe plutôt bien. 

Mes perfusions s'enchaînent deux mois par deux mois, comme j'ai terminé mon contrat et que maintenant j'ai le temps, et surtout j'ai compris qu'il fallait que je m'occupe de moi, je décide de reprendre mon travail d'introspection laissé de côte 1 an auparavant ...

Je me rends compte que grâce à lui, au développement personnel et au fait de regarder mes blessures en face une par une en laissant sortir chaque émotions ... Je me sens de mieux en mieux dans ma tête et dans mon cœur ... 

Il faut savoir que j'ai la phobie d'être seule (pour faire court) et que je dois régler quelques détails avec mon enfant intérieur ... J'ai donc compris que je dois le rassurer, je réalise que je suis là, que je suis une femme maintenant et que mon enfant intérieur peut être en paix je vais m'occuper de moi avec douceur et amour et que personne ne pourra me procurer cela mieux que moi ...

Je me rends compte que je dois aussi arrêter de me moquer de moi même , que je dois apprendre a m'aimer, que je dois me détacher de certaine personnes nocives pour moi , bref j entreprends cette fois avec plaisir un grand nettoyage intérieur émotionnel. 

Pour la première fois de ma vie je regarde des conférences de coach en développement personnel , m'achète de plus en plus de livre à ce sujet, et touche du bout du doigts chacun de mes points sensibles...

Je me rends compte que cela paye, je ne m'étais pas senti aussi bien intérieurement depuis longtemps , je souris je respire je prends le temps de regarder d'un beau ciel bleu, de profiter de ma famille, de vivre ! d'écouter la part créative en moi, je me remets à peindre sans jugement négatif envers moi même cette fois et cela et positif car je me révèle , j'accepte qui je suis je m'accepte en tant que telle avec mes qualités et mes défauts ce qui fait que je suis moi, j'écoute chacune de mes passions refoulées jusque là et je me régale !

J'en profite pour me questionner professionnellement et démarre une formation à distance. Cela me donne un but un objectif au moment présent !

Cette fois après avoir fait la connaissance de la méditation, et de tout ce Savoir précieux, je vis bien mieux, car je vis au présent ...

Et puis un jour pendant une de mes perfusions 9 mois après, je réalise aussi que si j'ai cette aiguille qui passe dans les veines tous les deux mois c'est comme un pansement mais comment j'en suis arrivée la? finalement c'est quoi cette maladie ? C'est quoi mon traitement ? Et je commence comme cela pendant mes deux heures de traitement a chercher des infos à droite a gauche sur le net...

Et puis la ... Révélation ! Je tombe sur le site d'une naturopathe ...

Je me renseigne en ce sens et je tombe comme amoureuse directement de cette profession qui regroupe tout ce que j'aime ! 

Par contre ne connaissant pas grand chose au corps humain (faute d'avoir écouter les cours de bio a l'époque) je dois combler mes lacunes et comprendre ...

Je commence par un livre puis deux puis trois ... Et puis j'en ai encore des dizaines qui m'attendent, mais j'ai compris ... j'ai compris tellement de choses ...

Je m'occupe de moi, prends rdv pour une séance d'hypnose, au psychologue au micro nutritionniste au naturopathe, et même pour un soin énergétique, j'apprends à mieux respirer en conscience cela m'aide énormément à gérer mes angoisses.

Et je suis aujourd'hui non pas reconnaissance "de n 'avoir eus que cela comme maladie" car il n'y a pas de "ce n'est QUE ÇA" la maladie de Crohn est une maladie! Et pas des moindre, c'est le mot au même titre que d'autres, elle est tout aussi importante, elle indique que je suis pas en santé et si je ne suis pas en santé c'est que mon corps n'est pas satisfait, je ne lui procure pas ce dont il a besoin, il y a des choses qui ne vont pas ...

Aujourd'hui j'ai changé ! Je ne suis plus cette fille d'il y a 1 an je ne suis même plus celle d'hier d'ailleurs , Je suis une femme qui a changé évolué et a appris à s'aimer et a aimer écouter son corps ( même si cela se fait pas à pas j'ai encore beaucoup de chemin a parcourir ) et OUI je suis reconnaissante ! 

J'éprouve une immense gratitude envers mon corps ... Car comme dirait Lise Bourbeau, il est mon ami ! Et en tant que tel, il m'avait prévenue plusieurs fois et a tenu tant et bien plus qu'il ne le pouvait ... Et puis ne sachant plus comment TENIR Malgré ma maltraitance en son égard et bien il a sonné l'alarme, pour que je l'écoute une bonne fois pour toute !

Alors oui je suis heureuse ! Heureuse d'avoir compris tout cela, heureuse d'avoir COMPRIS ! (Car j'aurais pu rester cette fille résignée, triste et en colère mais j'ai pris un autre chemin ) et j'ai hâte de comprendre tout ce qui m'attends encore (en bien aussi je l'espère ) car cela m'a amenée la où j'en suis aujourd'hui...

Je me suis découverte ! Je me suis libérée ! J'ai appris à m'aimer ! Et j'ai hâte de m'aimer encore plus ! Et Même si aujourd'hui mon corps physique extérieur ne ressemble pas encore a l'apparence que je souhaitais lui donner, je sais au fond que l'essentiel c'est que j'ai compris que le plus important c'était de rétablir ma santé !

Chaque épreuve et chaque douleur, aussi dures qu'elles soient de la vie font mal très mal ! mais remercions les car elles sont là pour nous guider et nous indiquer le bon chemin, à nous de les écouter ou non...

Aujourd'hui je ne veux plus maigrir pour être heureuse, 

Je veux être heureuse pour maigrir!

Et surtout je veux honorer mon corps, mon âmes, ma vie me respecter avec douceur et continuer à apprendre à comprendre tout ce qu'il faudra pour évoluer et me régénérer jusqu'à ... 

Ma guérison complète ...

Aurélie. C 01..2021